JEUNE GAY AMATEUR LITTERATEUR

Puisque nous sommes dans les débats de société, un autre se doit d'être résolu.
Oui, il existe une différence fondamentale entre les hommes, ceux qui préférent regarder vers les étoiles et ceux qui préfèrent regarder le sol, ceux qui tendent à s'élever et ceux qui sont indéniablement attirés par leurs chevilles...
Alors il faut se poser la question, faire ses choix, en comprendre les raisons pour aborder l'avenir d'une toute autre manière.
En effet, lorsque votre zizi, appendice, teub, pénis ou sucre d'orge est bien à l'abri dans un slip, un caleçon, un boxer, un string, un jock strap ou autre petites merveilles du progrès urbain, regarde-t-il en haut ou en bas ?
Je veux également comprendre pourquoi vous avez fait ce choix, et bien sûr créer des statistiques sur la question afin de pouvoir faire de la prévention en lycée.
Alors pour l'avancée de la recherche, aidez moi en apportant votre contribution à cette investigation, j'ai commencé tout seul de mon côté cette année, mais bon le panel n'est pas encore assez large ( pas de vilains jeux de mots merci ).
Pour cela, même méthode, des commentaires, des témoignages, même des expériences difficiles, des preuves. Bien entendu les photos sont les bienvenues pour illustrer l'engagement politique de votre roseau sauvage.
Je dois enfin signaler que Jean-Luc Delarue est très intéressé par la question, et qu'un prochain Jour après Jour va y être consacré. N'hésitez donc pas à inciter votre rouleau de printemps à nous faire part de ses envies et de ses suggestions.
L'homme moderne se doit encore une fois de prendre en compte l'avis des masses sur sa manière de penser.

Ps : pour ceux qui la placent vers la gauche ou la droite, l'engagement politique est trop fort et ces questions ne doivent pas être soulevées sur France 2, nous considérerons votre vote comme blanc.

Suite à une enquête extrêmement intéressante de ce cher Dadou, je souhaite le soutenir dans sa quête qui fera avancer les consciences populaires et pourquoi pas faire un coup d'état.
En effet sa grande qualité de chercheur anonyme, il a décidé de solutionner un problème que vous vous posez sans doute tous les jours. Si c'est pas le cas, vous allez au moins vous la poser lorsque vous serez seul, assis en méditation très poussée.
Allez y , votre avis est important donnez lui votre avis sur cette énigme digne du Sphynx :
Quand tu fais caca, à la fin, t'essuies-tu en passant PAR DEVANT ou PAR DERRIERE ? ?
Inutile d'envoyer ta réponse à l'INSEE, un commentaire, voire un petit mail, fera l'affaire.
Deux camps importants s'imposent et il faut vite faire cesser leurs soulèvements, moi j'ai choisi mon camp mais bon...
PS : pour répondre aux insupportables accusations de tricherie, véritables procès en sorcellerie, les résultats seront dépouillés par des membres de 2 camps !

J'ai à nouveau l'étrange sentiment de commencer ce texte comme tous les autres, « ce week end a été très chamboulant pour moi ». Et cette fois encore rien d'étonnant, j'ai largué Nico, rien d'étonnant, j'ai eu le temps de tomber amoureux d'un autre mec, rien d'étonnant, c'est la merde avec ce nouveau mec, rien d'étonnant ça me soule, et rien d'étonnant je vais encore annoncer que je vais faire une pause sérieuse avec les mecs. Bah voyons, que ceux qui me croient encore ne s'étonnent surtout pas s'ils croisent un alien sur la ligne 13, la ligne de métro la plus aux frontières du réel.
Alors vite fait, Nico plus d'intérêt, comme prévu la flamme était pas là et entre temps j'ai rencontré Gillou qui m'a scotché tout de suite mais qui ne veut pas de mec et après quatre jours au pieu, il n'en veut toujours pas, il est acro à moi ou plutôt à nos parties de jambes en l'air, alors bon avant on voulait me connaître pas me baiser, maintenant on baise comme des fous mais on veut plus me connaître. Aurais-je perdu mon modjo !!!!
Enfin rien de bien important dans ces deux histoires, ce qui me fait bien plus peur, c'est moi même, comment je peux enchaîner les relations aussi fréquemment, me prendre des murs à chaque fois, et refoncer dedans tête baissée. On est censé apprendre des expériences et moi et non je crois toujours que « cette fois c'est différent », alors il y a un truc qui cloche chez moi, j'aime les gens, et je suis capable de tomber amoureux de la terre entière, je semble programmé pour aimer, c'est tellement simple de se laisser porter. Mais alors pourquoi je me retrouve toujours à offrir encore et encore, recevoir peu mais prendre un pied fou à offrir toujours.
Je crois que j'ai finalement compris la tragédie de ma courte petite vie, je n'appartiens pas au commun des mortels, je suis un ange qui a pour mission d'aimer mais à qui on a enlevé les ailes pour ne pas qu'il trouve son reflet dans l'autre.
Condamné à rechercher ma moitié comme tout le monde, je vais errer, offrir mon cœur et mon corps telle une bonne parole, les hommes qui ont quelque chose d'extraordinaire ( des centaines) vont pouvoir se délecter de mon âme ou de mon cul , au choix mais le seul qui saura profiter des deux à la fois n'est autre que le messie, l'élu.
Alors c'est décidé il faut que je trouve mon Jésus à moi, un autre petit ange déchu qui serait perdu dans ce bas monde. Et oui je dois l'avouer, je sais où il se trouve, en Angleterre et son petit prénom, c'est Robbie. Lui aussi me cherche et ne me trouve pas, mais je sais très bien que le destin nous fera enfin nous rapprocher, nos corps, nos langues se mêler, pour reconstruire ensemble nos petites ailes à l'aide de larges plumes de latex...
Et oui à force de me planter, je choisi de faire ma midinette c'est plus simple, d'ailleurs il est putain de sexy dans son nouveau clip Advertising Space, ça devrait être remboursé par la sécu.

Hier soir, alors que j'étais dans un mi-travail mi-télé, je suis tombé sur une formidable émission, Ca se discute présenté par ce très cher Jean-Luc Delarue avec un thème on ne peut plus intéressant, L'homme objet.
Après nous avoir appris ce qu'était un homme idéal à coups de sondages Ipsos, on sait enfin à quoi ressemble un homme idéal. Alors portrait robot : L'homme de tes rêves est grand, brun, musclé, imberbe et rassurant, ouahhh que de nouveautés, que d'extravagance.
Bien sûr comme c'est un sujet de société les invités sur place était à la hauteur du thème de l'émission, une nana de 19 ans qui ne peut que se taper des grands brun s musclés, la même en vieille pouffe qui à ces critères ajoute simplement « Riche », une conne qui fantasme que sur les concepts à la mode « Metrosexuels » et « Ubersexuels » ou encore la parfaite fille à pédé qui ne flashe que sur des homos.
Le tout sous le haut patronage d'Amanda Lear, on ne sait pas si elle devait incarner l'homme idéal ou se présenter comme la grande connaisseuse des hommes parfaits. Alors bien sûr une émission toute en surface qui m'a bien fait flipper dans ses propos.
Une gentille madame nous expliquait qu'elle avait transformé son homme, et qu'à partir d'une base médiocre, elle l'avait transformé en homme idéal. C'est donc par crainte que vous ayez raté l'information que je vous redonne la recette de l'homme idéal.
Tout d'abord prendre un mec plutôt moyen, surtout sans personnalité pour qu'on puisse bien le modeler à son aise. Première étape, retirer les poils de la masse de chair pour lui donner un aspect plus porcin. A coup de cire s'attaquer d'abord aux parties limite pas jolies, les poils sur les orteils, puis sur le bas de dos et les épaules, il devrait accepter rapidement. Ensuite munissez vous de larges bandes de cire super chaude et poser les délicatement sous les aiselles du mâle en prétextant que c'est pour l'hygiène. Le plus gros est fait, il accepte déjà de sentir bon. Alors d'un coup d'un seul attaquez vous à son torse, il hurle, on s'en fout, c'est pour votre bien. Ca y'est votre homme ressemble à un jambon.
Seconde étape dûe à la première : Après avoir révélé le corps de votre reproducteur, vous réalisez que même sans poils, il ressemble pas à un top model. Normal, il est tout flasque. Alors inscrivez le de force dans une salle de sport, bon le temps que ça fasse effet, il faudra reprendre l'étape N°1.
Troisième étape, la levure a pris et l'homme à gonflé de partout, mais il a toujours la peau aussi sexy que celle d'un poulet, vite, les séances d'UV sont faites pour vous.
Votre homme est finalement imberbe, musclé et bronzé. Mais habillé il n'a toujours pas la classe, pas de problème faites appel à un relooker (nous regrettons l'arrêt soudain de « c'est mon choix », on gagnait du temps.). Bon s'il a une sale gueule, vous pouvez toujours lui conseiller de grosses lunettes de soleil, ça passe avec les pectoraux.
Enfin votre homme est prêt mais comme tout plat, il faut une petite chose de décoration, optez pour un tatouage choisi par vos soins, un piercing, une coupe fashion ou encore une jolie chaîne en or. Attention ne pas tout cumuler, trop de déco tue la déco !!

Votre homme idéal est fin prêt, et enfin vus pouvez le laisser parler, et bien entendu, s'il a accepté tout ça, c'est qu'il est un peu mou du genoux, et bien entendu vous ne trouvez pas grand chose à vous dire, vous ne partagez pas grand chose. Ne vous inquiétez pas, c'est normal, vous avez épousé une couverture de magazine, il n'est là que pour vous mettre en valeur. Pour ce qui est de l'intellectuel, faites-vous des amis, moches de préférence, pour encore une fois vous mettre en valeur.

Ca fait rêver n'est-ce pas, et ce que j'ai le plus adoré c'est que cette transformatrice de beauf en homme idéal nous annonce toutes les erreurs de son homme, qui a accepté de faire du sport mais du ping-pong. Elle dit : « Je l'ai transformé comme je voulais, mais sa nature est vite remontée, c'est quelqu'un de mou en fait. »
Connasse, t'aurais pu t'en rendre compte au bout de deux jours. Alors oui moi aussi je veux bien un homme idéal mais selon mes critères, et il peut être petit, blond, poilu, ça n'est absolument pas incompatible avec ce que je veux : Un mec honnête et passionné. En gros ça peut être tout le monde...

Très chers lecteurs, je vous ai lâchement abandonnés quelques temps, mais pour une seule et bonne raison, bon ok deux bonnes raisons,mon emploi du temps a tout à coup été modifié et je cherche les moments pour me poser.
En effet deux raisons, la première s'appelle Nicolas, un charmant jeune homme rencontré la semaine dernière que j'adore avec qui tout se passe agréablement ça change mais il habite en banlieue alors je dois tout abandonner chez moi quand je lui rend visite. Au tout début, j'avais un peu peur, il ne se lâchait pas suffisamment, trop stressé à mon goût pour des choses futiles, mais son stress était surtout lié au souci de tout bien faire pour moi, ça devient très vite touchant. Mais maintenant, il se montre tout ausi chiant que moi, et c'est moi qui stresse que nos sentiments ne soient pas les mêmes, passons...
La seconde raison, ma thèse qui me rattrape en même temps que d'autres projets. En gros il faudra que je brasse un an de recherche en trois mois, en même temps que faire mes cours à la fac et que trois articles en préparation parmi des conférences. C'est décidé je ne dormirai qu'en juin prochain. Je redoutais mon rendez-vous d'aujourd'hui parce j'en étais sûr après, j'aurai un gros coup de speed. Alors j'ai profité hier, je suis allé voir mon homme chez lui, l'idée mater un petit film chez lui. Alors je me booste après le taf pour le rejoindre, j'arrive à 20h 48 pour le film de 20h50, Gangs of New York. Et là c'est le drame, après une demi heure de bagarres ridicules, mon homme couché sur moi s'est endormi, je tente de le réveiller mais 5 mn plus tard, il est à nouveau yeux fermé, j'ai pas arrêté de le réveiller jusqu'à ce que je renonce et que je mate ce film chiant tout seul avec Nico de toute sa masse sur mon épaule inerte (bien que musclée lol). Le film fini, je le réveille et le pauvre bouchon me dit crevé « On va dormir », et oui une semaine qu'on est ensemble, on se voit pas beaucoup et j'y vais, il s'endort. ET LA PASSION BORDEL !!! Bon au petit matin , on s'est rattrapé bien sûr, il m'a ramené ensuite à la gare et là second drame, devant la gare il y a 50m de voie de bus pour déposer les gens juste devant, bien sûr tout le monde l'empreinte, mais là les flics, et mon pauvre Nico se retrouve avec 90euros d'amendes. QU'on me dise encore qu'ils ne cherchent pas le résultat (3 pigeons en 5mn, pire que les pick pockets).
Je vais à mon fameux rendez-vous, et c'est là que j'apprends que ma vie sera trépidente les trois prochains mois, en gros vivre avec mon ordinateur jour et nuit. Je rentre flippé, dégouté, je retrouve mon Nico sur msn encore énervé de ce matin et super désagréable, froid, je le sens je vais encore me faire larguer, je l'avoue j'aurai pas du lui reprocher de retourner sur dialh alors qu'on est ensemble, j'ai mis la pression un peu vite.
Tant pis j'ai un synopsis à écrire d'un prochain article, les histoires de cœur pas ce soir, je commence et là, encore le drame, lorsque je me dis que ma vie perso va en prendre un coup, j'assiste à celle des mes voisins du dessus en stéréo, ça baise et rebaise, crie, glouse grogne et jouit sans cesse. Alors là je n'ai qu'une envie, hurler, hurler contre mes voisins, contre Nico, contre mon directeur, contre la fac qui a pas versé mon salaire, contre moi même, mais je m'abstiens, si je péte un plomb le premier jour de stress, je vais pas survivre à 2006. Alors c'est ici promis que je viendrai hurler mon raz le bol, et vous allez enfin vous rendre compte d'à quel point je peux être chiant !!!!!!!!!!!!!