JEUNE GAY AMATEUR LITTERATEUR

Tadam Tadam Messsieurs, une révolution est arrivée pour votre pénis.
Et oui, chacun va pouvoir être au même niveau face au froid de l'hiver, au sable de la plage, à la douceur d'une couverture bien grattante.
Amis circoncis, un labo, Viafin-Atlas, vient de créer le prépuce artificiel (photo ci – à côté).
Selon ce fabuleux labo, de nombreux hommes circoncis ont un souci de confiance en eux, et on par conséquent des troubles de l'érection, accentuée par le manque de sensibilité de leur chinchilla.
Alors, il préconise de porter ce prépuce artificiel pour restaurer cette sensibilité et une lubrification normale du penis. Par souci d'information je me devais de traduire cet article hilarant :

Ce que le Senslip peut vous apporter (quel nom bordel !! un prépuce artificiel pour montrer sa bite « sansslip »), une protection flexible, confortable et rétractable, un prépuce artificiel lavable( plus pratique qu'une bite, on peut l'enlever et le rincer après pipi), une protection des sous-vêtements ( il faut bien entendu comprendre que les circoncis on toujours des traces de pisse sur l'avant du slip ), un orgasme plus fort ( ça reste à prouver ça les avis divergent) , une plus grande souplesse et douceur du gland ( j'imagine trop la pub télé où une nan se passerait un joli prépuce artificiel sur le visage pour montrer sa douceur), l'apparence d'un non circoncis, et donc une plus grande confiance en soi (Si ça c'est pas énorme quand même, le charise tient au prépuce, il était bon de le savoir !!).

Le Senslip est confortable, disponible en Rose Caucasien, ( mi- marron, et marron foncé seront bientôt en vente) (quelle tristesse seule les gentils blancs américains peuvent avoir confiance en eux ). Chaque SenSlip est conçu pour garer sa forme, sa consistance et son apparence pour 10 jours, et il est lavable à la main( encore une fois je ne peux m'empêcher d'imaginer la scène Mir Express !! Ne pas le mettre en machine attention !!).
Le Senslip devient rapidement comme votre penis, il s'assemble parfaitement à votre anatomie (10 tailles),(imaginez le pauvre qui prend la plus petite, c'est pas en pasant la commande qu'il va reprendre confiance en lui en tout cas) et a un enroulement interne pour permettre l'exposition et la rétractation du gland (et oui une fois en place on montre son gland à tout le monde, c bien logique ).
Comme un prépuce naturel il reste en place toute la journée, n'est pas plus lourd qu'un mouchoir, et passe complètement inaperçu.

1000 questions restent bien sûr en suspend : Une capote sur un faux prépuce c'est compatible ?
N'est-il pas dangereux de sucer un faux prépuce, on aurait l'air con avec ça dans la bouche !!!!
Est-ce qu'on renonce à sa religion en portant un faux prépuce ?
Si on a déjà un prépuce, peut-on quand même porter une prothèse pour la frime ?

Beaucoup d'interrogations, mais surtout dans la tête une scène de Friends où Monica fabrique un faux prépuce à Joey qui tombe pendant une audition.
J'ai du mal à croire qu'avoir une capote toute la journée puisse vraiment aider à avoir confiance en soi, le débat méritait encore une fois d'être soulevé !!

La semaine dernière, un ami m'a demandé de l'accompagner aux funérailles d'un de ses proches, je l'ai bien sûr fait bien que je ne connaisse absolument pas le défunt. Sur place, premier constat, l'église est remplie de petites vieilles qui osent demander à leur voisines qui est décédé. Bon cet enterrement avait lieu dans un petit bled de Bretagne où il ne doit pas y avoir beaucoup d'animation, mais tout de même, contentez vous du teleshopping mesdames !!

Ensuite, vient le discours d'un jeune homme de 25 ans qui vient de perdre son parrain de 45 ans, et là je dois l'avouer il m'a beaucoup ému. Il nous expliquait que pour ces funérailles, ses proches ont dû tout inventer tant Denis (le défunt) ne parlait pas de ça, était assez secret, et en aucun cas il ne pouvait savoir si même il aurait accepté une cérémonie religieuse. Et oui, lorsqu'on meurt tôt, on a rarement le temps de faire comprendre à son entourage qui l'on est réellement.

Alors pour éviter cette fatalité, je prends les choses en main dès maintenant en vous donnant la marche à suivre au cas où je disparaîtrais brutalement.

Premier point important, je souhaite une cérémonie religieuse, non pas que je sois un grand croyant mais parce que j'ai toujours aimé et été ému par la grandeur de l'architecture des églises ou cathédrales. Le choix devra donc se porter sur un endroit splendide, mon choix se porterait volontiers sur la cathédrale de Tours mais ce sera difficile je pense. Si je dois rejoindre ma Normandie natale, je veux une vielle église limite en ruine pour l'aspect romantique de la fatalité.

Sur place ne seront présents que les gens que j'aurai invité, pour ce, un système de faire part devra être fait à partir de mon répertoire téléphonique, toute autre personne en sera exclue. Le faire-part sera une invitation pour deux, afin que l'on puisse transformer l'église en lieu de speed dating. Puisque je ne me serai pas marié faites-vous beau comme si c'était ce grand jour.

Pour la musique, c'est simple, pour l'entrée je veux It's not up to you de Bjork en ENTIER !!! j'aime pas quand on coupe les chansons. Interdiction de laisser jouer l'organiste habituel, un pianiste sera recruté pour l'occasion. Pour les chants religieux et interludes musicaux, faire le point sur les volontaires, évitons absolument les chants moralistes courants, je veux que mes amis chanteurs chantent ensemble, accompagnés de mes amis musiciens. La sortie devra se faire sur un tube des Beach Boys, ça m'a toujours rendu joyeux, faites de même.

Pour les bondieuzeries, ne seront acceptés que les rituels courants, mais en aucun cas je ne veux que le prêtre demande mon pardon, je n'ai aucune excuses à adresser ? Je tiens d'ailleurs à ce que les discours prononcés fassent part de mes qualités comme de mes défauts, de mes belles actions comme de mes erreurs, qu'il n'y ait aucun tabou et que l'on dise clairement que je ne demande aucun pardon pour tout cela.

L'enterrement en lui même, pas de fleurs coupées, il y a assez d'un mort, des plantes vertes, des rosiers surtout, mais ce que je refuse c'est que l'on jette des pétales sur mon cercueil, non on est pas des fiottes je veux des poignées de terre, des larmes franches non retenues

Sur ma tombe, pas de mauvais goût, aucune plaque, mon Dieu que c'est laid, une stèle sobre, avec la surplombant un surmoulage d'une belle statue romantique, j'en laisse le choix à mes collègues et amis.

Le plus dur reste à venir, un épitaphe, là tout se bouscule dans ma tête, une blague, non c'est de mauvais goût, je sais :


« J'ai vécu chaque instant passionnément , ne regrettons rien ... »

Sur une idée originale de Pipeur Falafel, nous avons imaginé ce que serait un résumé de cette pauvre dernière année si ma vie était une série de merde.

Dans les précédents épisodes :

Tidom ne peut plus supporter Bastien, il a besoin d'air de prendre un nouvel envol, alors il quitte la plage ensoleillée cannoise pour se retrouver dans les bras musclés de Stéphane qui n'est autre que l'ex-petit ami de Bastien. C'en est trop, Bastien veut détruire cet amour naissant, mais Stéphane en dépression s'enferme peu à peu dans son mal-être, jusqu'au drame, il décide de quitter Tidom pour ne plus le faire souffrir. Ils s'aiment toujours mais se le cachent, jusqu'à ce que Tidom tombe follement amoureux d'un chanteur, qui n'est autre que le meilleur ami de Jenifer, l'ex machiavélique de Tidom à l'époque et il n'avait pas avoué son homosexualité. Oh une jolie histoire, ils s'aiment d'un amour pur, vont chanter à la télévision ensemble, mais Eric ne désire pas Tidom, alors ils décident de se séparer, mais bien sûr ils s'aiment encore en secret. Jusqu'à ce que Tidom rencontre, seb, romain, baptiste, coin coin, euh là personne ne s'aime encore en secret mais c'est la chute de Tidom, là où tout le monde pleure sur son triste sort. Jusqu'à ce qu'il rencontre Guillaume, un acteur de cinéma, avec qui il aime faire des folies, mais ne ressent pas d'amour, mais c'est sans conter sur la réapparition d'un coup de cœur passé, Fab, que la vilaine Méchante Alice a empêché de succomber aux charmes de Tidom pour le garder près d'elle. Mais le destin a fait que 6 mois plus tard ils se retrouvent et bravant Alice, ils ont un rancart à Paris. Lui est belge, Tidom à Paris, mais qu'importe la distance... La flamme s'allume alors vite embrazons nous (lol).

Va-t-il quitter Guillaume pour se lancer dans une aventure qui semble bien périlleuse mais bien plus palpitante ? Fab va-t-il se libérer de l'emprise d'Alice pour dévoiler à la face du monde son grand amour pour Tidom ? Vont-ils s'enfuir ensemble dans une contrée lointaine ? Tidom va-t-il subir une insémination très artificielle ?

Vous le saurez dans le prochain épisode de Mon Dieu que c'est glamour !!

Il y a des gens pour qui les histoires sentimentales sont toujours surprenantes, rien de normal ne s'y passe, et bien je suis de ceux là.


En effet, il y a deux semaines environ, je discute sur rezog avec un charmant jeune homme que nous appellerons Guillaume, un jeune étudiant en art, acteur et danseur. Et oui encore un qui a tout pour me plaire. Mais très vite, il me préviens, il ne cherche pas de mec et encore moins de plan il n'aime pas vraiment ça, mais il a envie qu'on se rencontre pour vraiment discuter. Alors le soir même, on se voit pour mater un dvd (Théorème de Pasolini). Et là coup de foudre, je me dis, c'est lui, j'en suis sûr. On met ce film et n'en regardons pas deux minutes, on ne se rendra compte de la fin du film qu'au moment du générique de fin. On parle encore et encore, on boit du cahors, ma sucrerie préférée, et finalement le dernier métro est passé depuis des lustres.

Alors Guillaume me propose de dormir chez lui très amicalement.

On se prépare à dormir, et là au moment où il déambule en caleçon , je me dis mon dieu, ce mec est vraiment une bombe alors je me lance avec un « je vais abuser de toi quand tu seras endormi je te préviens ». Il sourit et me répond tout simplement « mais pourquoi tu attendrais qu je dorme ». Grrr il faut pas me provoquer moi, alors on a fait connaissance physiquement jusqu'au petit matin. Je suis reparti en lui demandant s'il ne voulait toujours pas de mec, ce qu'il m'a confirmé. Je m'en vais à la fois amère mais bien content de cette rencontre. Mais surprise, je rentre il se connecte et me propose une seconde soirée chez moi, cette soirée aura duré trois jours, et quels trois jours.

Ce qui fait qu'au final on ne sort pas ensemble depuis deux semaines mais pas une seule fois nous ne nous sommes séparés plus de deux jours. Mais le plus grave, c'est qu'il rentre dans une relation à chaque fois qu'on se voit et en ressort dès qu'il reprend sa veste, on se fait la bise juste avant d'enlever notre chemise.


A quoi ça rime me direz-vous, je crois que j'en sais rien, je crois que l'on vit une histoire de corps à répétition. Combien de temps encore vais-je devoir choisir entre une relation sentimentale et une relation sexuelle. C'est dingue quand on est accro à ma personne on ne me désire pas, et lorsqu'on me désire frénétiquement, on ne veut rien partager. Cette histoire va bien sûr s'arréter dans peu de temps mais au moins je pourrai me vanter de ne pas être sorti pendant plusieurs semaines avec un acteur on ne peut plus sexy...

Mais maintenant il va me rester quoi comme solution, je rappelle qu'Evelyne et Fabienne ont rendez les clés du manège magique, je ne peux pas être le bachelor, j'ai aucune envie de rencontrer une pouffe, et pelle ou rateau, navré mais me taper Magloire ça me foutrait la nausée.

Bon alors on va faire comme d'habitude, on va provoquer le destin à coup de clavier sur les tristounets dialh ou rezog où je commence vraiment à connaitre tout le monde c'est navrant.

Aujourd'hui, je me suis décidé à faire le ménage chez moi et tout ce type d'activité, jusqu'ici rien de réjouissant. A 15 heure, je me décide à m'aventurer à la laverie, personne, tant mieux, mais chose étrange un tas de linge trempé par terre. Qui a fait ça, c'est con !!
Je ne savais pas alors que j'allais faire une rencontre du troisième type ou plutôt du troisième âge. Une tite mamy, mise en plis bien ordonnée, dégageant une lourde odeur de naphtaline, rentre en me rappelant instantanément l'odeur du chocolat et des biscuits casse croutes de mon enfance chez mon arrière grand-mère. Tout de suite je l'aime bien. Sa démarche difficile ne gène en rien un sourire très généreux, elle déborde d'amour à offrir et de discussions à partager, et m'adresse un très joyeux Bonjour Monsieur qui me file direct la banane.
Et là son regard se jette sur ce tas de linge, elle me demande si c'est à moi, ou si c'est moi qui l'ai foutu par terre, je nie bien entendu, j'y suis pour rien moi. Et là super mamy est lancée, tel un Sherlock Holmes aux bas kakis, elle me déballe sa théorie sur ce tas de linge posé par terre. Une personne méchante l'a sorti d'une machine pour l'utiliser, « Les gens sont méchants, plutôt que d'attendre et faire ses courses, une dame a préféré tout foutre par terre, c'est pas gentil ça, oh non monsieur c'est pas gentil. Mamy elle voudrait sauver le linge, mais que faire, les méchants gens y zont même piqué les paniers à linge, vraiment tous des vilains. Alors une seule solution, jeter nos regard attristés sur la dépouille de ce qui a été un ramassis de chemisettes et pantalons propres maintenant masse de chiffon multicolore dégoulinante.
Son envie de causer est plus forte, elle se présente, Thérèse 84 ans, habite le quartier depuis les années 40, a déménagé deux fois dans la rue, mais aime cette petite rue. Thérèse elle vient à la laverie, mais elle a une machine à laver chez elle attention, mais elle essore pas c'est un vieux modèle, et puis elle sèche pas son linge parce que c'est du synthétique alors elle pourra pas rester avec moi pendant le séchage...
Mais Thérèse elle en a marre des méchants, elle en peut plus. Je vous explique : Thérèse a loué un appart dans la rue dans les années 40 sans douche ni salle de bain, bon son mari en a installé parce qu'ils y sont restés 15 ans quand même, c'est là que le bas blesse. Un jour Thérèse reçoit une lettre de la ville de Paris qui lui indique que son appart appartient à la ville et qu'elle va devoir quitter les lieux. Elle comprend pas Thérèse alors elle va voir sa propriétaire, Mam Gondouin pour en savoir plus. Et là c'est le drame, Mam Gondouin lui explique qu'elle a pas d'héritier alors elle donne son immeuble à la ville de Paris. C'en est trop, quinze ans de vie dans cet appart rénové aux frais de Thérèse pour rien. Elle aurait dû lui donner son appart selon elle. Alors furieuse et elle l'est encore quand elle le raconte, et elle me dit qu'elle va être vulgaire : « Vous savez ce que je lui ai dit bah Mam Gondouin vous zétes une SALOPPPPPE ». Bah t'as bien raison Thérèse c'est une salope, les proprios devraient toujours offrir leurs appart aux locataires, c'est presque un prêt à long terme.
Alors Thérèse elle a du déménager, dans la même rue en filant une enveloppe à son nouveau proprio. (ça se faisait dans ces années là) mais elle me dit « Moi je suis sociale »
Qu'est-ce que ça veut bien dire ? Sociable ??? Non elle touche des aides sociales alors Thérèse elle a pas de sous et son fils elle sait pas où il vivra à sa mort.
Alors Thérèse elle a trouvé une idée : elle joue à Euromillions ! « Bah oui, je fume pas, je bois pas, je sors pas danser alors c'est pas à 84 ans qu'on va me dire quoi faire de mon argent, ah ça non !! »
Mais Euromillion, ça l'énerve aussi, bah oui pourquoi ILS donnent pas la cagnottent aux pauvres quand personne gagne plutôt que de la remettre la semaine suivante. Personne n'a besoin de milliards de milliards !!
Il est beau le monde de Thérèse, y a que des salops qui font du mal aux pauvres, et ce tas de linge c'est à cause de ça , oui oui. C'est la misère qui rend les gens méchants selon elle, et les jeunes en banlieue c'est pour ça. Donc Euromillions pourrait sauver le monde et ce tas de linge.
Merci Thérèse pour ce grand moment, elle m'a dit à bientôt j'espère, je dois l'avouer, j'espère aussi.