JEUNE GAY AMATEUR LITTERATEUR

Connaissant parmi mes lecteurs les quelques grands fans de téléréalité je me devais de vous conter la petite histoire d'un jeune homme qui a choppé le moyen de devenir la nouvelle star oui mais pas celle de M6, celle du net et dans la catégorie Porno Gay !
Jeremy Lory, très futé, très bodybuildé a vite compris le goût des mecs pour les jeunes amateurs, sans artifices. Alors ce cher bonhomme (superbe il faut le dire ) a commencé par se filmer sur sa cam afin de montrer sa superbe musculature et se déssapper joyeusement. Et où balancer ces images, bah sur les sites de vidéos gratuites avec son nom et booooooooom il est connu et son nom fait vite vendre, alors maintenant il a son site perso, il bosse pour plein de sites, se montre toujours autant sur sa webcam avec un petit air malicieux (Pour info vous pouvez mater plusieurs de ses vidéos sur www.youtube.com dans des versions soft (pas de bite pour résumer) qui donnent bien une idée de l'étendue de son talent...
Mais je ne vous ai pas dit le meilleur : cette jeune bombe qui fait fantasmer tellement de mecs, il est hétéro et jamais on ne l'a vu sur un porno coucher avec un mec, pire il couche parfois avec des nanas pour les sites gays... Bon on lui laisse encore quelques mois et après ce sera réglé...
Dans tous les cas son succès est bien plus fulgurant que celui de Steeve Estatoff qui aurait plutôt lui tendance à se planquer qu'à se dévoiler, faut dire on ne lui reproche surtout pas, et on le comprends... A quand A la recherche de la Nouvelle Porn Star sur M6 ? Moi je suis déjà client je préviens !!!

Encore un week-end bien riche en émotion, tout d'abord un rencart bien attendu, avec un homme fabuleux. Un truc très très fort qui passe entre nous depuis qu'on s'est rencontré, mais voilà comme d'habitude, le parfait chez moi n'existe pas, et ce prince charmant vit déjà avec quelqu'un. Pourtant on se manque, envie de se revoir, alors samedi midi , déjeuner ensemble trop magique, envie de l'embrasser, mais il ne faut pas, pas encore. On se quitte, je reprend mon train pour le laisser rejoindre son homme. Dans ce train, un texto me réveille, c'est lui :
« Hé Hé ... content de t'avoir vu même si j'ai été goujat ! va falloir éclaircir tout ça ! »
je réponds « éclaircir oui il le faudra, tu me plais vraiment c'est chiant ce contexte mais je ne pourrais que respecter tes choix... »
« Coup de cœur aussi... Mais mon mec compte avec une relation construite. Faut être honnête. On aurait du se rencontrer il y a six mois »
Et voilà comment on redescendu de son petit nuage bien radicalement par un violent coup de pied au cul ! Se reprendre en main tout de suite ! Je suis dans un train, j'ai envie d'hurler, l'annonce du retour à Paris me donne l'impression de m'être barré un moment de ma petite vie, tel un exta, ce petit mec m'a fait grimper très haut très vite, et ce putain de controleur me préviens de la rédescente brutale, vous savez celle où d'un coup la vie normale nous paraît bien fade. Un petit espoir, qu'on m'attende à la gare, non personne, il va falloir rentrer alors, comme d'hab, même ligne, même musique, même gueule déconfite, même soupir à l'entrée de mon appart, et oui t'es rentré tu t'attendais à quoi crétin. Alors comme d'hab, retour à mon pc, comme d'hab junk food en discutant avec des cons sur dialh, mais pas comme d'hab ma jambe me gratte. Pas comme d'hab, des petits points sur ma jambe. Et putain, un doute m'habite alors je matte ma teub, et oui des passagers clandestins on élu domicile dans mon calbute. J'ai pas baisé depuis plus d'un mois et j'ai les désagréments des pauvres SLUT du dépôt. Pour une fois je suis pas tout seul chez moi, mais les squatteurs me perforent la peau, réaction radicale, tonte totale, me voilà déguisé en chinchilla. Pas le top du sexy mais c mieux que de partager mes copains avec mes futurs partenaires.
Dès le réveil, passer à la pharmacie régler ce petit contretemps, et là pharmacien débile, je lui demande un spray contre morpions ou poux de peau. Bien sûr il me fait répéter, une fois, deux fois et même trois fois avant de s'écrier avc sa voix de poisonnière « AHHHH un spray pour Morpioooooonnns et ppouuuuux de peauuuu », avant de me redire, je comprends mieux votre discrétion. Mais quel truffeeee !!! Sa collègue toute mignonne qui répond « Oui bah pour la discrétion c'est raté » Non c'est pas vrai. Alors il s'excuse comme un con qu'il est, je rentre chez moi pour pouvoir me bruler les burnes avec un grand bonheur avant de traiter tout le linge chez moi. Alors voilà, bilan du week end toujours pas de mec, mes relations ne sont que du vent mais ce vent à des morbacks et me les a refilés !!! C'est pas avec ma peau douce comme un spontex que ça va changer BORDEEEEEL !

« La masturbation protège du Cancer de la prostate », c'est ce que nous annonce le National Cancer Insitute de Maryland (non pas le parc avec les dauphins godiche !!).
ET oui l'éjaculation fréquente est le meilleur moyen de prendre soin de sa prostate. L'étude américaine pratiquée sur 30 000 hommes durant huit ans a montré que ceux qui éjaculaient le plus (on ne parle ni de quantité, ni de vitesse bande de pervers) étaient sensiblement moins concernés par le cancer de la prostate. Le groupe qui avait d'ailleurs le moins de risque déclarait près de 21 éjaculations par mois ( bah c'est bon moi je suis sauvé). Il faudrait au minimum 12 branlettes par mois pour voir le bénéfice de nos efforts.
Mais pourquoi me direz-vous ? Bah tout connement parce que l'éjaculation permet à la prostate de se vider de tout ce qui pourrait se déposer, quitte à cracher, crachons tout...
Plusieurs conséquences à tout ça, la première, bah au boulot monsieur, c pour votre survie sexuelle, pas le choix. Bien sûr faites-vous aider si ça vous est trop pénible.
Seconde conséquence : la sécu devrait rembourser les pornos et notre patrie décerner la légion d'honneur à Tabata Cash, Jeremy Lory, Katsumi, Matthew Rush, ou Rocco Siffredi !!!!
Mais le plus dur serait probablement de savoir où l'accrocher !!!! Allez tous à vos manches, vous avez une super excuse maintenant !!!!!!!!!!

Grande nouvelle, je me lance aujourd'hui dans le people, bah oui ça arrive aussi à des gens biens!!

Et oui, Tom Cruise et Katie Holmes viennent de recevoir un prix fabuleux, le Swizzy Award qui récompense les personnalités les plus présentes sur les tabloïdes...

C'est sûr que ces deux là ils auront tout fait cette année pour qu'on parle d'eux, ils se sont soit disant fait piéger ensemble, puis ont annoncé officiellement leur amour à la presse, puis donné la date de leur mariage, et maintenant il nous annonce que l'adolescente est enceinte du nain au sourire charmeur !! Pourquoi tout ce tapage, c'est malheureusement très simple, une lourde rumeur qui courrait depuis des lustres, Tom Cruise n'aurait pas une grande affinité avec les barbapapa, il préférerait les sucres d'orges...

C'est là que le bas blesse, il était depuis trop longtemps célibataire et il se précipite sur une parfaite fille à pédé, toutes les follasses l'adorent. Mais c'était sans compter sur l'esprit machiavélique des auteurs de South Park qui ont consacré tout un épisode à Tom Cruise. La petite histoire, Tom Cruise vexé s'enferme dans un placard, et tout au long de l'épisode on lui crie à travers la porte, par des portes voix, des banderoles, TOM SORT DU PLACARD !!!!!!!! (épisode qui culmine avec un John Travolta qui vient le rejoindre dans le placard).

Et voilà pour contrer la rumeur, marriage et bébé, le marriage on peut concevoir, mais le bébé j'aimerai bien savoir comment ils l'ont conçu !!!!!!!!!!!!

Alors si je parlais people aujourd'hui, c'est juste pour m'énerver un peu sur ce milieu qu'est la télé, gavée de gay qui s'inventent une vie hétérosexuelle. Mais pourquoi? On pense que ça va nuire à l'image et à la carrière du mec ou de la nana? L'homophobie commence par la méconnaissance, et elle ne cessera pas d'évoluer tant que la petit lucarne laissera penser qu'il vaut mieux cacher son homosexualité si on veut être accepté. C'est la ménagère de moins de 50 ans qu'on vise, mais je te pisse à la raie ménagère, il serait peut-être tant de la faire vivre dans la réalité plutôt que dans un monde où cendrillon bien crade dont la marraine n'est autre qu'Endémol, revient à la vraie vie grace à un relooking ou pire à la chirurgie !

Alors non on ne s'adresse pas à la ménagère de - de 50 ans on la stigmatise, on la rend addict, et les seules fois où elles entendra parler d'homosexualité ce sera dans de pauvres feuilletons ignobles où à tous les coups le pauvre petit tentera de se suicider. Alors au final on l'acceptera dans sa différence, bah oui vaut mieux un pd qu'un cadavre. Triste leçon ...

Hier c'est à dire tout à l'heure, un grand événement se jouait dans la petite contrée de Malakoff. Le Paca et le Dadou emménageaient enfin dans leur maisonnette et pour l'occaz une armée de superbes déménageurs bodybuildés s'étaient rassemblés afin de descendre toutes les choses empilées dans leur ancien chez eux pour les rempiler dans leur nouveau home sweet home.
La fine équipe composée de ce qui se fait de plus sexy dans cette belle capitale qu'on appelle Périsse, était surnommée les déménagettes. Pour cause d'intempéries, la tenue réglementaire (débardeur rose fushia avec logo de paillettes) a dû être laissé au tiroir. Et oui, on doit bien l'avouer, il y avait là une belle armée, mais une armée composée à 90% de tapettes, si c'est pas malheureux ça ma pov' dame.
Alors chacun son étage, voire son demi-étage pour les plus fragiles (kikikiki), et cette joyeuse bande croisée entre village people et sept nains, se passait de mains en mains les joyeux cartons, au lieu de siffler en travaillant, notre hymne aurait pu être insulte en travaillant. Disons qu'on ne pourrait donner une idée précise du nombre de « sale pute », « dans ton cul » ou « salope » ont pu être prononcés mais une chose est sûre, tous leurs anciens voisins en ont bien profité , on doit le rappeler, un samedi matin aux aurores. Mais comme leur a si bien crié Paca « 5ème étage On s'en va », et bien pour sûr ils ont fait péter les bouteilles de champ à notre départ.
Mais les déménagettes sont très fortes, du jamais vu, en trois heures, un déménagement et deux emménagements !!! On est pas payé à l'heure nous messieurs, et oui, si l'on a vidé un appart du 5ème, on l'a aussi rerempli des affaires des nouveaux occupants parce que les amis de nos amis sont nos amis pfffff, et puis c'est toujours sympa de préter ses déménagettes à ses potes.
Alors une chose est sure, l'après déménagement ça a été le relachement, tout d'abord repas très convivial toujours sur le thème des « sales putes », puis une petite visite de malakoff avec honte de bienvenue à notre cher Paca bien méritée ? Tout d'abord, le bureau de tabac où Tata Roro, explique bien fort que JPS ça veut dire JE PUE DU SEXE, Nath dans le même bureau de tabac qui demande ses clopes avant d'être coupée par Roro, ce qui donne « Je Veux » « DU SHIT ».
Ensuite Nath qui, vengeance oblige, rappelle à Roro de demander un prépuce artificiel à la pharmacie du coin, pendant que lui fait la queue pour des dolipranes.
Enfin vient le merveilleux épisode de l'intermarché, Paca il était très fier de promener son trolo (un caddie de mémé pour jeunes, il est en pleine bofisation c'est effrayant kikikiki) pour faire des tites courses. Il faut savoir que l'ouverture de cet intermarché est vécue comme un grand événement culturel en témoigne l'enseigne d'un pressing qui marque « Pour l'ouverture de l'Intermarché, du 1er au 15 mars tarif unique 5 euros », et oui il faut être bien fringué pour aller à l'intermarché môdome. Et là c'est comme si on avait laché 4 momes avec des petits caddies à drapeau, les sales putes se cumulaient de oumfff mémére (trop long à expliquer), de fous rires en fou rires, je crois que désormais tout Malakoff est au courant de l'emménagement de grands cinglés dans leur petite cité.
Une journée excellente donc dans la bonne humeur des sales putes, les déménagettes c'est pas que des tapettes !!!