JEUNE GAY AMATEUR LITTERATEUR

La vie est faite de surprises, de virages, de rebondissements, et je viens de me prendre un rebond violent dans les gencives qui me coupe le souffle et me donne la nausée.
Hier, je souhaitais appeler mon homme comme tous les jours, il est en révision alors on a du mal à se voir en ce moment, mais répondeur, je retente , encore et encore répondeur jusqu'à ce que je m'endorme. Mes amis (en vacances chez moi) me disent « mais laisse le respirer un peu ton loulou ».
Au réveil je retente répondeur et ce jusque 13h00 où il répond enfin avec une petite voix, « oui excuse, ça va pas bien fort j'ai fait une grosse déprime » Ah oui mais parle moi qu'est-ce qui se passe « Oh c'est un peu tout », j'ose le demander « c'est nous ?? » et oui c'était bien nous le sujet de la déprime. Que se passe-t-il, il ne veut pas le dire par téléphone, alors rendez-vous en ville après le boulot. Bien sûr je promène dans ma sacoche tout mon stress avant de l'appeler au pied de son immeuble, je suis futé et je me dis non il faut qu'il me rejoigne je ne supporterai pas de tenter de l'embrasser sans retour. Alors le rendez-vous est pris mais où, il décide dans le parc des halles, du monde partout, on ne peut plus simple. Il arrive, pas d'embrassade, une mine déconfite, j'avais vu juste encore une fois.
Alors il m'explique tout, il ne sait pas quand, il ne sait pas pourquoi ni comment mais il ressent un décalage entre ce qu'il a ressenti et ce qu'il ressent, il « m'adore », je crois que c'est la pire insulte que puisse prononcer quelqu'un qu'on aime. Alors il a réfléchi plusieurs nuits et a décidé de rompre plutôt que de me donner des signes de son départ prochain.
Boom tidom vient d'atterrir sans parachute, il a laissé une vilaine marque sur le béton.
Encore hier des amis me disaient que ce mec état génial qu'ils ne m'avaient jamais autant vu épanoui, et le même jeune homme gît en grosse merde devant cette horreur de statue de tête devant Saint-Eustache.
Je n'ai rien vu venir lui non plus, mais pour la première fois je ne comprends rien, il n'y avait rien à changer pourtant.
Alors pour éviter la scène de larmes, je lui ai proposé une bière : Et pour le prix de la meilleure interprétation masculine : tadamtadam TIDOMMMMM !!!
On a parlé de tout de rien de ce qui était génial entre nous, j'ai été comique attendrissant fort merveilleux comme à mon habitude.... Puis on s'est séparé, j'ai écourté, éviter la bise sentant l'humidité de mes paupières et j'ai filé tout sourire mais déjà larmoyant. Je sais que je n'ai trompé personne mais je ne peux rien lui reprocher alors quoi d'autre que de regretter.
Et je suis rentré seul, l'impression de connaître par cœur mon état, les évènements qui vont suivre, les amis qui vont me remonter le moral, l'envie d'être amis mais avec la boule au ventre par envie de l'embrasser, puis le détester pour que ce soit plus facile et enfin le voir avec un autre heureux....
Alors mon défouloir, mon blog que j'avais un peu abandonné lâchement, bah oui quand on est heureux il y a moins de choses à dire, et jusqu'hier j'étais heureux avec Cédric. Je ne sais pas ce qui s'est passé je ne comprendrais sans doute jamais, mais encore une fois j'ai un goût de gerbe et de clope dans le fond de la gorge.
Tidom, célibataire et amoureux chronique.

C'est de saison, c'est vraiment le pti bout de phrase que j'arête pas de balancer pour tout et n'importe quoi. Quand ma chemise prend de nouveaux motifs rigolos alors qu'elle est unie, quand j'éternue sans arrêt à cause des putains de marroniers qu'il y a partout dans Paris ! Bordel dans les forêts les marroniers pas sur la rue rivoli par dizaines, ça soule !!
Quand j'arrive plus à me coucher et que j'écoute le merveilleux Christophe de la nouvelle star !
Mais aussi quand mon pauvre loulou n'en peut plus de la vie à cause de ses révisions, levé stressé, couché stressé et étonné d'être fatigué quand il ne dort que 5 heures par nuit !!
Alors je ressorti ma tenue de prince charmant, je fais la popotte, les poussières, les massages des pieds ( oui j'assume), les petits déj' tout bos. Bah oui j'ai pas envie de le voir péter les plombs à ce pti bonhomme d'1m80.
Mais bon faut dire que sans ça ce serait vraiment très difficile pour moi parce que c'est déjà limite :
Exemple précis : chez lui il fait chaud, alors pour réviser il ouvre la fenêtre jusqu'ici logique, oui sauf quand il fait nuit et que des congénères suceurs de sang viennent partager notre nuit et allez savoir pourquoi ces fins gourmands préfère la peau limpide du pti normand que de mon bel hidalgo. Alors pendant le dodo je me suis réveillé plein de fois avec des bruits de Zzailes dans mes Zzoreilles !! Grrr et des piqures partout. Je me lève pour me mettre de la pommade et en exploser un ou deux au passage quand mon Endymion ouvre l'œil et me parle avec la voix suave de Schwarzy Tu fais koiiiiiiiiiii ? Alors je lui explique, et bah rien à foutre il prend un coussin se le mets sur le crâne et redors !!
Quelle ingratitude alors je referme la fenêtre, retourne dans le lit !! Et mon nounours bien féroce me balance un « Mais pourquoi t'as fermé la fenêtre ? » (ok 7ème étage sous les combles c hard), non mais il se fout de moi je lutte pour pas me gratter et lui il pense qu'à sa fenêtre parce que comprenons le bien s'il enlève son oreiller et sa couette il se rend vulnérable aux moustiques, donc il vaut mieux se couvrir et ouvrir !!! C'est pas dingue ça !!!!
Le pire la phrase d'après « Tu fais chier tu m'as rendu parano, je flippe de me faire piquer ! »
Mais trouduc tu veux voir mes avants bras, on dirait des grumeaux !!!Moi je suis pas parano je les sens bien ces putains de moustiques !!!
Bon je rassure le monde entier, au réveil il était pété de rire de son humeur massacrante dans la nuit, je ne dirais pas que j'étais joyeux mais bon je lui pardonne, c'est de saison...

Hier soir mon homme me propose une petite soirée avec ses amis en boite. J'y vais pas souvent, pas que j'aime pas, mais que j'ai vite du mal avec les gens, mais bon j'accepte, ça me fera plaisir de mieux connaître ses potes.
Direction le tango, boite gay, extrêmement surprenante. On m'avait prévenu avec cette phrase : « Attends-toi à un choc ! » Je confirme je m'en suis pas remis.
On entre dans la boite, les affiches en disent déjà long, « Concours de Dalida », « Soirée Abba », moi qui suis bien plus électro je sens que je vais m'éclater...
Premier pas à l'intérieur, et là vision d'horreur : une petite quarantaine de pd qui danse le madison sur la piste, mon dieu je croyais que ça n'existait que dans Will and Grace ou dans les chroniques de San Francisco, le pire dans tout ça c'est qu'ils ont l'air de s'amuser.
Je vois à la tête de la joyeuse bande de copains du loulou, qu'ils sont bien contents du désespoir sur mon visage. Et oui c'est la seule boite gay du monde où on a tout autant le droit d'être beauf que branché, follasse extrême, ou gros lourd de base, une boite d'hétéro provinciale comme j'en ai tellement fréquenté mais à Paris et avec que des pédales et des goudous.
Grande surprise, grande désillusion ! QUOI ! Les homos ne sont pas tous méga bos, travaillant dans des disciplines artistiques et portant du Dolce Gabanna, on m'aurait menti, les années 90 ne seraient la pire production de musique au monde ? Et sutout, on ne saurait pas obligé de porter un débardeur blanc en boite ??
Bon je dois l'avouer, la première heure je me suis fait super chier, musique infecte que je n'avais plus entendu depuis mes booms de CM2, du Docteur Alban , du 2 unlimited, s'il ya un truc à ne jamais ressusciter c'est bien La Plus Grande Discothèque du Monde, le Tango l'a fait. Mais là où c'est pire, c'est le ¼ d'heure américain (avec des pd est-ce bien utile), des SLOWS !!! mon dieu que c'est glauque.
Je n'ai pu me décoincer qu'à partir du moment où il y a eu de la salsa, mais bon j'ai quand même eu du mal à trouver ça gracieux tous ces couples de mecs essayant de danser la dans la plus sensuelle du monde. On S'y est essayé avec mon homme, mais en solo, non mais, on est pas des tapettes !
Alors deux constats, je sais pas m'amuser, et surtout je suis vraiment un pd homophobe, en quoi ça peut bien me gêne que deux mecs dansent la salsa ensemble ! Pov' type va !!

ALLEZ RENDEZ-VOUS AU TANGO

Se sentir à l'aise avec son homme en toutes circonstances n'est pas une mince affaire, pourtant avec mon loulou (déjà un mois !!), on s'en sort vraiment très bien...
Hier après-midi grand soleil dans son appartement, il est en révision donc a placé son bureau sous la fenêtre pour que ce soit plus sympa pour lui.
Moi je suis comme une vieille merde à faire des jeux sur mon pc, assis sur le canapé derrière le séchoir, une petite caverne à l'ombre en somme. Mais voir mon homme torse luisant à cause du soleil, et lunettes sorties pour réussir à déchiffrer ses cours, rien à faire je le trouve trop sexy dans ses révisions. Alors je l'embête, le distrait (sans grande difficulté) et finalement il me rejoint dans ma caverne derrière le séchoir, j'adore ces après-midi où il fait trop chaud dans les appartements sous combles au 7ème étage... Bon je vous passe les détails, on se doute de ce qui arrive, grand moment d'ailleurs. Mais dans un geste brusque, mon pied fait chuter le séchoir lamentablement, nous dévoilant imbriqués aux yeux de mamie portugaise.
Et oui son appart à un vis-à-vis violent, et cette fois on l'a bien compris, dans notre honte on a essayé de remonter le séchoir (réussi d'ailleurs) mais on a plus réussi à rien faire sauf se payer un fou rire digne de ce nom...
Promis mamie portugaise, now on ferme les rideaux...

Je rentre d'un petit week end et grosse surprise, le nombre de mes visiteurs a doublé pendant mon absence ! Que s'est-il passé ? Ma trop longue absence a fait que tout le monde s'est inquiété et a voulait lire en premier mon nouveau post, votre trop grande curiosité de découvrir mon nouveau mec n'a pas pu se calmer, au courant de ma gloire grandissante, mon public adoré s'est déchaîné pour me féliciter ?
Non, une montagne de pervers s'est surtout perdue sur google, le mot clé qui a en effet le plus amené à mon blog est Filip 2be3 nu , le gagnant avant était « prépuce amovible », c'est déjà plus sympa. Alors, je ne suis pas le seul à avoir pris mon fantasme en pleine gueule (merci pour vos mails) mais bon ce très cher Filip est marié semble-t-il... Je ne refuserais bien sûr jamais une invitation de sa part, on ne sait jamais, c'est peut-être une couverture..
Enfin ce week end, j'étais à Rome et je n'ai pas pu suivre la fin de ce magnifique jeu, et quelle ne fut pas ma surprise de voir Virenque, le premier gagnant s'étant fait pété le cul il faut le préciser, il souffrait le pauvre, et dès la première minute du jeu. Respect Richard.
Mais mon pauvre Filip Nikolic que t'es-t-il arrivé, comment t'es-tu fait battre, une chose est sûre selon moi, si tu avais laissé Benjamain (oui c'est plus joli comme ça) te mettre un doigt sous la douche, tu auras eu plus de suffrages. Tant pis, au pire tu reviendras chanter un truc débile en duo avec Magalie Vaé (ça c'est un nom qui jette grave) et tu connaîtras la gloire à nouveau.
Moi, ma gloire, c'était ce week-end, présenter mes recherches à des experts à Rome, je me suis bien fait applaudire après ma conférence avant de foncer à l'aéroport rejoindre la capitale des bogoss poilus. Et sur place, quel pied, mais bon un pied non partageable, celui de s'éclater avec des gens que l'on a toujours admiré, ça fait du bien à l'égo, c'était ma star ac à moi.
En plus mon homme (ça fait déjà un mois c'est la fête) était venu m'écouter, et j'en ai récolté les fruits le soir même temps je l'avais impressionné hihihihi. Rien que pour ça je refais des conférences au plus vite...