JEUNE GAY AMATEUR LITTERATEUR

Ca y'est j'ai trouvé la femme de ma vie, elle s'appelle Nikki. Oui hier je décide de matter quelques vidéos de Big Brother 7 en Angleterre et je dois le dire les anglais sont tellement plus forts n téléréalité. Un casting de fou, un pd qui aime se taper des flics et des militaires, un jeune homme atteint de syndrome de Gilles de la Tourette et que ça fait rire donc il alterne entre tocs et éclats de rire, tout ça avec un look à la beetlejuice, incroyable !!! Un trans à la Mc Doom, une panoplie de poufs, une nana qui n'a plus rien d'origine à part peut être la langue qu'elle ferait bien de ne pas trop utiliser, j'en passe et des meilleurs...
Mais surtout il y a ma star Nikki, une jeune fille qui a fait son entrée dans la maison déguisée en lapin. Un portrait rapide serait, une barbie qui a l'age mental d'une petite fille de 4 ans mais qui picole sans arrêt et surtout qui se tape des crises d'hystéries et de caprices à la moindre occasion : stle elle a froid, elle hurle et pleure, on la réveille elle hurle et pleure, on lui voles les bières qu'elles avait caché sous son kroreiller (si si ) elle pleure et hurle. En vrai je pense que n'importe qui de normalement constitué la giflerait, mais de loin elle me fait tellement mourir de rire que je suis devenu complètement fan, alors je e suis décidé à vous faire partager ces fous rires en vous plaçant quelques vidéos...
Mais au moment ou je place les vidéos ( la sortie le 14 juillet où elle se fait virer c'est tout bonnement incredibeull ) je découvre les news d'il y a quelques heures, et là trop de bonheur. Les cinq derniers candidats encore dans la maison ont dû choisir un ancien candidat pour le faire revenir dans la maison, et comme si le dieu de rire était avec nous, ces tarés ont choisi de reprendre Nikki !!!!
Donc attendez-vous à de nouvelles vidéos pour les jours qui viennent !!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=csB_LMThShk
http://www.youtube.com/watch?v=iISqeyt1ih4
http://www.youtube.com/watch?v=rShh2urp2D0
http://www.youtube.com/watch?v=2DWBOWB1ERw

Vendredi, posé tranquille devant ma télé à regarder l'amour est dans le pré ( et oui...) la page de publicité m'a laissé bouche bée si j'ose dire. Oui j'avais devant les yeux une toute nouvelle pub Durex, il y avait eu les pubs pour le plaisir partagé de se dire merci de m'avoir faire jouir, là nous avons la promesse devant l'éternel d'un plaisir tout nouveau. Oui là sur M6, on est en train de vendre un nouveau sex toy, l'anneau vibrant encore une fois du plaisir pour elle et pour lui.
Qu'est-ce donc qu'un anneau vibrant ( en vente chez monop') ? C'est le fils bâtard d'un cockring et d'un godemiché, un anneau en plastique qui transforme votre valeureux moussaillon en Woody Wood Pecker. Beaucoup beaucoup de questions se pose alors à moi...
Comment ça marche ? une batterie interne dans un anneau extensible non rechargeable, se met en marche et s'éteint d'une simple pression.
Combien de batterie ? Triste France vous n'aurez droit qu'à 20 minutes...
Combien ça coûte ? 8 euros
Mais surtout, pour quoi faire ? Plusieurs idées, votre mec est mou et vous ennuie au pieu redonnez lui un petit coup de boust. Madame ne peut plus se passer de son vibro, et bien transformez-vous en vibromasseur. Et après de mures réflexions beaucoup de possibilités apparaissent, un cuni fainéant ou une pipe pas très mouvementée, bah au moins ça créera du mouvements si on se le fout sur la langue. Bon j'avoue que les sex toys pourquoi pas mais là on se rapproche plus du gadget de téléphone portable, à quand les indicateurs musicaux d'érection ?
Ensuite, traquant pour des infos sur cet anneau vibrant, je tombe sur un site merveilleux ou un homme nous apprend que son trip à lui, c'est de se brosser le gland avec une brosse à dent électrique, putain d'un coup je me sens étrangement normal.
On en arrive à ce soir, dîner aux sushis avec des amis, et on allume le cable, un petit film pseudo érotique arrive, on aurait dû zapper mais on bloque totalement, le titre « Sexe avec les extraterrestres », du tout en un, de la science fiction bidon avec un film de boule ridicule.
Je vous explique donc le peu qu'on en a vu, une scientifique s'occupe d'une boule de plantes et d'algues qui gonfle gonfle et qui la fait se mettre toute nue et se toucher les tétons, puis la boule très métaphoriquement crache un liquide type gelée de pomme, et la gentille actrice prend une bonne poignée de gelée d'alien et se l'étale sur les nichons et dans tous les trous apparents, nous on est absolument écroulés avec nos sushis, c'est limite la gerbe.
Ensuite une autre scientifique entre, et là les yeux de la première changent, ils sont ceux d'une possédée par les aliens du cul. Et qu'est ce qu'elle fait l'alien du cul, elle contrôle la langue de la pauvre scientifique toute poisseuse, alors elle coure après l'autre toute langue dehors tandis que l'autre affolée essaie de s'enfuir en enlevant ses vêtements.
Je sais pas qui ça peut exciter mais franchement ça devrait exister en DVD, pourvu qu'ilk y ait une suite version gay (oui nous devons l'avouer, pas d'hommes à l'horizon dans cette version). Je verrai bien un champignon crachant de la purée pour le prochain, mmmmmmmm...

Aujourd'hui, levé tôt, il fait beau, pas envie de me speeder, journée molo en prévision, l'appart c une déchetterie, pas une chaussette de dispo, c'est sûr ce sera une journée loque. Je prends mon petit déj et me branche sur msn pour qu'on me tienne compagnie pendant mon café matinal et là tadam tadam, mon Lou est connecté et bien sûr en deux secondes j'ai droit à un coucou clignotant qui me ferai cracher mon ti café par les trous de nez.
La journée commence comme ça youppi, et qu'est ce qu'il veut, rien juste causer de tout de rien, de la fin de ses exams, du solei,l des prochaines vacances et de son aquarium (passion commune) et en ce moment c'est le drame chez lui, les petiots dorment le ventre en l'air. Ni une ni deux, il faut tout tester, tout nettoyer pour sauver les pauvres orphelins. Mais Loulou il s'y connaît pas des masses et a pas le matos donc un quart d'heure plus tard je suis sur place avec ma mallette d'apprenti aqua-infirmier. Mais qu'il est beau mon Loulou, il est super bronzé à coupé ses cheveux, putain je suis pas prêt de le voir comme un ami. Je vous passe toutes les envies qui me sont passées par la tête. Mais j'ai sauté sur l'occaz pour aller faire les boutiques histoire de prolonger le rencart, j'avais vu des pompes qui allaient lui plaire (j'ai tapé dans le mille) et je savais que c'est le genre de mots doux qu'il aime entendre. Cette boutique de fringues (Kennedy), est une friperie anglo saxone méga branchée, faite bien plus pour les mecs de 18 ans qui portent du gucchi que pour les babs fauchés, mais les petites pompes en question étaient pas cher et bien sympa alors en avant. J'ai voulu marquer ce moment en me faisant un cadeau, une cravate fine bien UK pour jouer à la rockstar faussement anglaise (avec un tshirt ce sera génial) mais surtout Cédric l'adorait alors il me la fallait (je sais c'est nul). De retour chez moi, je tente cette cravate, je l'adore vraiment, je sais pas si elle est génial ou hyper laide mais je l'adore, mais le Tshirt parfait pour aller avec est au sale c'est trop con : C'est parti je me lance dans la laverie maison au savon de marseille. Demain tout sera prêt, et je pourrai déambuler avec ce nouvel attirail semi class branchouille avec des converses je crois qu'on touche à l'extase.
Je me lance dans le panier à linge sale et là, un drame : une paire de chaussettes inconnue s'y est glissée. Aucun doute, elle est à Cédric, putain presque un mois dans le panier comment je ne l'ai pas vue ?
Alors quatre choix, vieilles chaussettes = vite les laver et lui rendre, ne pas les laver et lui rendre, les laver et les garder, ne pas les laver et les garder. Aussi aberrant que ça puisse sembler en trois secondes les chaussettes étaient collées à mon pif, un fragment de mon homme oublié là c'est inestimable. Et bien ces vieilles chaussettes qui puent m'ont pourtant bien donné les larmes aux yeux, puis je me suis vu dans le miroir : « on a vraiment l'air con parfois », mes tentatives de branchitudes sont tout de suite retombées à néant demain c jean et tricot de peau !!!

Ca y est je refais surface, ça y est je passe des soirées de merde tout seul en me demandant bien ce que je pourrais foutre et conséquence logique ça y est je suis de retour sur les chats gay, ramassis de solitude et de désespoir...
Premier soir, on regarde, on flâne, fait les vitrines, mais non pas envie de rentrer et essayer la marchandise, le seul véritable constat, mon mec était bien mieux que tous ceux là alors à quoi bon tenter quand on sait très bien qu'on ne trouvera pas son bonheur. Résultat je me déconnecte. Entre temps, j'ai bien sûr vérifié que mon Ex (puisqu'il faut bien l'appeler comme ça) n'a toujours pas changé sa fiche et est marqué en couple, il ne s'est pas connecté depuis plusieurs mois, l'honneur est sauf.
Second soir, je décide malgré tout de rentrer dans une boutique, pas grand chose ne me plaît mais bon au moins si je cause avec quelqu'un ça passera le temps. Je n'accroche qu'avec un il s'appelle Jean, gentil, mignon, jeune, allez pourquoi pas discuter, on verra. Et le drame est là tu discute et tu comprends pourquoi tu accroches, il a des origines hispaniques, brun, branché, poilu, souriant, bosse dans l'immobilier, bah oui il ressemble à Cédric. C'est dingue ça on s'autorise à tenter de sortir de cette relation et non même sur le chat je recherche encore Cédric... Mais bon Jean est sympa et je discute beaucoup quand même.
Troisième soir, Jean veut qu'on se rencontre, j'accepte parce que je me dis que je lui dois bien ça, pourtant je sais qu'il ne se passera rien, détail probant, je n'ai pas fait attention à quel boxer j'allais porter ! On se retrouve, le foot est partout , le but trouver un bar sans télé, finalement e sera l'Imprévu. Mais la situation fut ce quelle devait être, la copie ne vaut pas l'original et à travers lui je ne fais que me rappeler Cédric donc pour moi tout s'arrêtera là. Pendant les soldes c'est toujours la même chose, on saute sur un truc sympa mais pas exceptionnel et finalement après on se demande pourquoi on l'a ramené.
Pourtant ça ne m'a pas déprimé, déjà parce que le serveur lui était mignon et a eu la gentillesse de me mettre du Olivia Ruiz, puis parce que dans tout le marais, c'était la fête, on était fiers de nos bleus et les hommes se faisaient des sourires de toute part. Comme quoi même dans le marais, on peut faire des soirées foot, qui l'eut cru. Mais bon je me demande qui des hétéros ou des homos admire le plus les jeux de jambes...
Alors je suis rentré chez moi , tout seul, mais content, content de ne pas précipiter les choses, de ne pas avoir baisé pour oublier, et de ne pas oublier Cédric. Cette relation fut idéale alors la prochaine devra au moins être à la hauteur, c'est pas gagné mais ce sera désormais mon seuil de tolérance.

Depuis hier je me rends compte que dans chaque chose autour de moi il y a un peu de toi, un peu de joie sur des objets des moments merveilleux que je ne veux pas oublier. J'aimais ce pot de moutarde que tu sortais toujours pour assaisonner tout type de plat, j'aimais ton regard de gamin lorsque tu faisais tourner le thé dans la théière en verre telle une boule à neige orientale, j'aimais cet amour que tu portais à nos jeunes plantes surnommées nos bébés, j'aimais entendre « mon loup » tant de fois par jour, j'aimais cette horrible manie d'allumer la radio au réveil, j'aimais cette mine déconfite et amoureuse d'un homme épuisé par ces révisions et qui réclame un calin, j'aimais tes cheveux hirsutes doux chauds et épais glissant entre mes phalanges, j'aimais ton regard noir de la plus douce étincelle à la plus grande cerne, ton oreille que tu n'avais jamais cru si érogène et ce plaisir que j'avais à m'acharner dessus pour te faire hurler, j'aimais ce goût acide de ta peau dans la nuit, ton torse velu si rugueux et expressif, j'aimais chaque instant de nos relations sexuelles, j'aimais tes pieds enchevêtrés dans mes mains, j'aimais ton cœur, j'aimais ton sourire, j'aimais tout ce que tu m'offrais, j'aimais chaque pore de ta peau, chaque poil, chaque son de ta voix, chaque baiser chaque mot à mon égard, tout ces petites choses qui faisaient ce nous et qui me manquent toutes déjà tant
Tu m'aimais.