JEUNE GAY AMATEUR LITTERATEUR

Je me devais de mettre ce commentaire dans un article parce que je le trouve vraiment tordant :

"y a 3 ans mon copain de l'epoque m'appelait zon "bioman" et pour mon anniversaire, j'ai dit en plaisantant que je me ferais tatouer un bioman discret dans un endroits dicrets. mais il m'a prit au mot et dans un acces de connerie je l'ai fait, en haut de la cuisse. Sauf que le tatouage n'etait pas si petit que ca, et il ne l'a pas fait aussi haut qu'il devait. de plus le tatoueur n'etais surement pas artiste peintre quand on voit le resultat. Bref, sous mon fessier se trouve un bioman qui ne ressemble à rien et même en maillot, ces jambes depassent, ce qui poussent les gens à dire "ho tu as un tatouage! montre!" voilà, j'ai honte, j'avoue. mais le pire, c'est que ce mec m'a quitté 3 semaine apres m'être fait tatouer. peut être que mon humeur desagreable, suite au resultat y est pour quelque chose" (Eric75)

Durant cette dernière Saint-Sylvestre, je dirai que l'espèce humaine aurait eu du souci à se faire si elle avait assisté aux nombreux grands n'importe queue ni tête de cette bande d'allumés. Première étape, trouver Rouen, pas une mince affaire quand on discute avec la Natt des heures et des heures durant et se rendre compte que la bretelle de sortie est dépassée depuis des lustres. Après maintes péripéties, trouver l'adresse de M. Q., boom miracle on arrive dans Rouen et on trouve tout de suite, on tombe par hasard à 150m de chez lui. Et là dès l'arrivée, on sent que c'est bien mort cette soirée sera débile, un faux gode michet est posé sur la table basse, le gland porte des lunettes de soleil et c'est en fait un bouchon de bain....
Passons les tristes étapes de M. Q. au fourneau qui a découvert ce soir là qu'entre le couloir et sa chambre, ce n'était pas un autre placard mais une cuisine !!!
Alors après un peu de mangeaille, un peu de boivure, et de poperrage, l'assemblée était fin prête pour se lancer dans les activités traditionnelles, jets de serpentins, langues de belles mères, mais surtout des JEUXXXX !!
Et quels jeux, chanter le zizi de Pierre Perret avec un décalage de 10 secondes, pour faire un canon avec la version originale, bien entendu l'auditoire n'entend que la merveilleuse interprétation du candidat. Je dois l'avouer, je m'en suis sorti haut la main sur ces bandes de truffes sans le moindre soupçon d'oreille musicale ou de rythme dans la peau...
Ensuite haussement de la difficulté, le même jeu sur David et Jonathan , Est-ce que tu viens pour les vacances, essayez, c'est un vrai supplice, le même effet que lorsqu'on met les doigts dans une prise ! Ceci s'est bien entendu enchaîné avec une déferlante de tubes les plus kitchs possibles, avec une chorale de braillements alcoolisés à n'en plus finir. Une excellente soirée donc qui a vu sa fin vers 8h30, hé hé on est comme ça nous chez les vieilles putes, on fait la fête ou on la fait pas.
Mais au petit matin, le Q se met à me parler de mon tatouage et on en vient vite à une discussion philosophique, ça doit être vraiment horrible de se faire tatouer un truc con, et c'est sûr il y en a plein. Donc on a imaginé ce qui pourrait remporter la palme du tatouage le plus con, deux idées sont vraiment sorties du lot, le LOGO D'INTERMARCHE mais surtout une GAUFRE. Quoi de plus con qu'une gaffre tatouée ??? alors on dit que lorsqu'on a l'idée d'une chose, elle existe en moyenne 5 fois. Ca voudrait dire qu'il y a 4 ou 5 débiles qui portent une gaufre de Bruxelles fièrement sur leur torse ou arrière train !!!

Alors j'en appelle à la France ou à la Belgique :
Si vous vous êtes fait tatouer un truc ridicule et que vous le regretter, venez apporter votre témoignage sur notre plateau
L'un de vos proches a décidé de se faire tatouer la tête de Nikios Aliagas mais vous ne le soutenez pas dans cette voie, venez témoigner sur notre plateau.
Vous êtes tatoueur et vous n'avez aucune trace de morale du moment que le client lache son pognon, venez témoigner sur notre plateau.
Votre fils de 8 huit, toxicomane, et gothique, a décidé de se faire tatouer Fuck la maîtresse, venez témoigner sur notre plateau.
Ou vous n'avez aucun tatouage, ne souhaitez pas en portez, mais pourtant tout le monde vous trouve ridicule, venez témoigner sur notre plateau.

Le quotidien d'enseignant à la fac peut sembler bien chiant, et bien aujourd'hui j'ai encore eu la preuve que c'est aussi quelque chose de tordant. Après avoir été malade j'ai une somme de cours à rattraper assez énorme qui me faisait envisager une journée d'horreur ponctuée de huit heures de cours durant lesquelles j'écoute tant bien que mal les exposés sur des peintures françaises par des gentils étudiants qui ont sincèrement l'air de s'en battre les steaks. Alors, face aux douze oraux d'aujourd'hui, j'avais déjà des sueurs froides, d'autant plus quand j'ai réalisé que 4 d'entre eux seraient faits par des étudiants erasmus. Pour info un étudiant erasmus c'est un étudiant qui vient d'une fac étrangère qui vient passer un an dans une fac française pour se familiariser avec la culture et la langue du pays et souvent le jour des inscriptions donne une vague idée des difficultés de l'année. La simple question du choix du groupe crée une grande panique chez l'étudiant qui n'a pas compris la question et n'a pas même les mots français pour le dire. Alors lorsque cette flopée d'immigrés intermittents passe un oral, ils se font aider pour avoir un texte écrit dans un parfait français mais même leur lecture est laborieuse, donc il est super difficile de les écouter vraiment...
Cependant aujourd'hui, c'est ce qui m'a fait tenir le coup, lorsqu'une étudiante que nous appellerons Marie-Latifa (j'adore les prénoms de métissage débiles) a expliqué que les personnages étaient « des putes en mouvement », j'ai pas pu me retenir j'ai pouffé, merde ça y est je suis grillé, alors pour passer pour un sérieux professeur je fais semblant de prendre des notes, et j'écris sur mon cahier « des putes en mouvement ». Ca y est le vice était lancé j'allais noter toutes les phrases que je comprenais pas ou qui avait une sonorité débile. Pour info les putes en mouvement, ça voulait dire debout en mouvement, j'ai mis du temps à comprendre. Et donc pendant toute sa demi-heure d'exposé j'ai noté et noté et voilà mes notes (bon courache) :
« Les plous obscours, très intéréssant, propre de la scoultoure classic, antitésse Délacroix avec Sardanaple où il y a un cheval qui symbolise la passionne érotic. Il offre des contrastes très violents entre lé sombre é lé clair et Délaroche est plus unité. Résigné esquisse d'après Rubens, des corps très ... (elle bloque), très (rebloque) tournés. (tout ça pour ça). Mais lé innéflouences de Rubens, sur les féminines nues, même position et posture violents des femmes grosses. Délaroche adapte ce thème avec son propre sein (j'avoue j'ai toujours pas compris »
Il faut l'avouer Marie-Latifa c'était pas super évident et pas super intelligent, mais je me pilait tout seul donc rien de grave.
Second cours, malheur encore un erasmousse, nous l'appellerons Juan-Mohamed, et malor mon vice me reprend avec mon sourire sinique. Le diable est en moi , c'en est fini je n'arriverai plus à ne pas prendre de notes, et Juan-Mohammed était tellement fort que je pouvais pas faire autrement que tout rapporter ici :
« En dessin montre lé lit mé jé né lé trouvé pas. C'est le tableau qué né trouvé pas non plou, les enfants en prier Delaroche. Apré lé mort Délaroche, il yu exposition dé toute son œuvre. [...] Pour finir jé vé traiter la modernité dans ces deux peintres. Délaroche aprédonné vie à perzonnache plouzoumain ( j'ai pas compris ) Délaroche a voulé créere peinture pour toucher lé poublic, il faut dé la créativité. La sensualité et la morte (pas compris non plus ) créer perfectment sa vision personnelle plou moderne. »
S'il y avait un prix à décerner à l'oral où j'ai le mois compris, c'est clair qu'il est pour toi Juan-Mohammed. Mais là où il mérite vraiment une mention spéciale, c'est à la fin de son oral, il me sort : « J'espère que vous avez compris ma pronontion » Et c'est reparti je pouffe. Alors oui Klapisch nous a montré que les étudiants erasmus s'éclataient comme des petits fous, il a oublié de montrer l'enfer que c'était à vivre pour les enseignements. Je lui pardonne parce qu'au moins grace à lui je peux mettre une photo du fantasmatique Romain Duris (ps Romain c'est quand tu veux...)
A plouss...

Une semaine qui va s'annoncer bien fatigante, deux nuits très courtes ce weekend et des cernes qui traînent bien bas sur mais joues, mais quel soirée que celle chez le Paca et le Dadoo hier soir. Bon il faut l'avouer j'étais pas invité à la base mais bon, chez les vieilles putes y a toujours moyen de se taper l'incruste et là surprise (gros mensonge, je savais tout) tous les plus félés sont là. Entre Rodolphe la Castafiore infernale qui a du me faire perdre quelques capacités auditives, La Natt qui nous a fait un remake de l'exorciste en recrachant joliement un chili con carne, M. Q mémère de la soirée qui a terminé vêtue d'un caleçon et d'un tablier dehors assis sur une bite (les pilones en béton bande de pervers), le paca qui nous a fait essayer son sport élec, et le Dadoo qui tentait difficilement de domestiquer tous ces sauvages.
Mais dans la maisonnée, tout est permis, entre remake de star wars à la sauce sentier, où Obiman tente de secourir la princesse Laïla, alors que Tante Yoda fabrique de superbes tenues pour les Jédailles. ( le remake sera fait c'est décidé, bientôt sur vos écrans..). Bon comme toutes ces soirées arrosées, on décolle plus et on rate les métros. Alors obligé de dormir à la maisonnée avec le charmant M. Q. mais attention le M. Q. c'est zone interdite !! Il n'empêche que ce grand taré n'a rien trouvé de mieux que de continuer ses délires sur l'oreiller. Il a commencé par me raconter une histoire, bah oui il avait trouvé dans la bibliothèque Stanta Barbara en roman, j'ai bien cru ne jamais pouvoir l'arrêter, le pire c'est que l'auteur a tellement voulu avoir de style qu'aucune phrase n'a de sens, à conseiller, au moins pour être sûr de dormir. Puis est apparu une idée lumineuse, inventer un playmobil Jésus, et comme ça on laisse les gosses faire leur propre crucifixion à la maison. Bien entendu cela pose de gros soucis techniques, bah oui il faut le révéler, un playmobil ne peut pas écarter les bras, et autre drame, comment percer les pieds qui eux aussi sont figés ?? Le concept est donc à revoir, mais pour le prochain noël je pense qu'on pourra le vendre...
Ce fut donc une grande soirée de portenawouak où on a tous très bien travillé nos abdos, bien plus à force de rire qu'avec le sport élec du Paca !!!